Делимся анекдотами?

[tamillaa]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

[1]

Это из математических шуток:
Женщина - раскрытая книга по квантовой механике на китайском языке.

[Bella]

toulouse пишет:

Женщина - раскрытая книга по квантовой механике на китайском языке.

Ответ: "поймешь интерференцию света, поймешь и женщину" ,
либо попроще, для филологов: "но ведь открытая же!"

[1]

Bella Это авторское или народное творчество?

[Bella]

toulouse пишет:

Bella Это авторское или народное творчество?

я физмат заканчивала... а вообще я творческая натура... У меня и по алгебре, и по геометрии, и по физике были преподавательницы, от которых много чего почерпнула для жизни

[1]

Bella Respect

[1]

Девочки, что-то затишье у нас, вот решила немножко повеселить публику. Где многоточие - должны быть повторы, я их убрала, и без того текст длинный.
СССР, 70-е годы XX века. Начинающий автор принес свой первый роман в издательство. Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».
- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:
«Граф … на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
«Граф вошел … два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».
- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:
«Граф вошел … и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».
- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:
«Граф вошел … завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».
Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:
«Граф вошел … шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».
Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:
«Граф вошел … чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».
- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:
«Граф вошел … трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».
Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:
«Граф вошел … и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».
Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
«Граф вошел … могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».
Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».

[Полина]

Теперь я знаю, как писалась "Война и мир"))

[Полина]

Вот ещё анекдоты:
1. Дегре приходит в тюрьму к Жоффрею де Пейраку. (На тот момент его посадили по обвинению в колдавстве)
- Мессир, ну зачем вы взяли с собой портрет архиепископа Тулузского?
- Ну вот видишь: грязь, холод, мыши, тараканы. А как на него посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
2. После крутой пьянки возвращаются в Отель Веселой Науки Жоффрей де Пейрак с д'Андижосом. Ночь.
- Смотри, Пейрак, в твой дом через окно вор лезет.
Жоффрей, посмотрев на окно, флегматично отвечает:
- Пусть лезет... Анжелика подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез...
3. - Почему в арабских странах сухой закон?- интересуется как-то раз Анжелика у Жоффрея.
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты нажрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
4. Квебек. Поздняя ночь. Анжелика не может заснуть, как слышит хлопок двери.
- Где ты так поздно шлялся?? - накинулась Анжелика, увидев Жоффрея на пороге.
- Милая, я задержался на Совете. Мы обсуждали важные вопросы.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на Совете.
5. - Анжелика, моя дорогая, ты была моей с того самого момента, когда свалилась с лошади в мои объятья,- улыбнулся Жоффрей.
- Я не свалилась, а спешилась, только не очень удачно,- пожала плечами Анжелика.
6.

[1]

Полина, это Ваше творчество?

[japsik]

toulouse,
Это шедевр!

[Полина]

toulouse пишет:

Полина, это Ваше творчество?

Не совсем. Многие из интернета нашла, но они идеально подошли для Анжелики и Жоффрея.

[1]

japsik, вот я тоже давно так не смеялась. Почему-то раньше не слышала, наверное, мне тогда никто таких неприличных анекдотов не рассказывал) Интересно, современные молодые люди оценят юмор или все-таки нет?

[Полина]

toulouse пишет:

Интересно, современные молодые люди оценят юмор или все-таки нет?

toulouse, могу с уверенностью сказать за них, что всегда оценят, так как я к этим современным людям тоже отношусь.

[1]

Полина,